读王尔德《在深深处》有感。我手中抚摸着的好像不是纸张，而是他洁净的面颊，听着他口中源源不断涌来的隽语，几乎忍不住要亲吻他的嘴唇

写给一些写作滞涩难以持续写完一篇完整作品的人。因为我也是，分享一些来自我个人的改善的经验。

写东西的精髓在于随心。你可以把他想象成与人聊天讲一个故事，顺着你的思路持续的写下去，避免停顿和斟酌字句用词，讲完故事后再读二三遍把一些句子改通顺，基本上一篇平庸的故事就写完了。避免在草稿时就开始斟酌字句，大部分好的故事取决于好的灵感，而你需要做的便是将你的灵感用通顺简洁，便于理解的话语叙述完整。至于字句的斟酌可以在改草稿时再决定。

总之先完成一篇故事，再去决定怎么让它更有吸引力，更精彩。

至于写作的动力。我个人是通过听音乐。不过音乐很容易影响作品的质量，因此在改草稿的时候最好脱离音乐。

写到这里也算完成了一次创作，我摘下耳机再改了一遍的文字，然后按下了发送键。

作为所有人期待和赞赏的对象其实是一件很痛苦的事。大部分人都认为活得光鲜优秀，收到数不清的赞赏，作为别人口中的三好学生，承载着所有人的期待的活下去是很幸福的一件事。其实并不然。起码对作为一个高中常年位居班级第一年级前三的我来说并不是。每一句夸奖和奖状就如同压在我肩上的巨石，承受着千钧重压的同时还要故作出释然轻松愉悦的表象。我听过不少的，诸如好羡慕你的成绩那么好此类的话，说实话，我感到费解，很多次我想说成绩好也没有你想象的那么幸福，甚至为了维持这个成绩付出的会比你以前的还要艰辛，维持老师对你的期待不辜负家里对你的看好，作为所有人的榜样一样活下去没有你想的那么幸福，但看到他们挤出休息时间拼命内卷对着教辅啃了又啃，话到嘴边又不敢说了。毕竟大家的压力谁不是一样的呢，成绩好起码不用担心考大学的问题。但我很好奇如果他们真的获得了和我一样的却发现远不如他们所想的一样轻松，会作何感想。很奇怪，人类总是拼命的要从一个充满压力的位置赶向另一个同样压力的位置。

人总说什么“到了XX就轻松了，现在可是关键阶段”之类的话语，就这样一直走过几十年，直到白发苍苍回望一生呢。人总是赞颂成长，可回头最羡慕的还是在街头巷口跑窜的童年时光，那是没有成长前的时光。或许这就是所谓成长付出的代价吧。一直奔跑着很累的，或许什么时候停下来看看呢，跳出奔涌着向高处攀登的人流，义无反顾的越向深渊的泥潭什么的。当然，人还是要追求上进的，我只是希望你不要随波逐流，努力过后是真的更幸福。

不要在欲望上让步

关于李思意和韩梅：大概就是李思意带坏了韩梅又发现喜欢的是韩梅没坏之前的样子。

还能想起小时候的梦想，服装设计师好像是，不过艺术天赋实在太差所以很快不了了之。后来是想成为一名作者，漫无天日的对着纸与笔或者泛冷光的屏幕与键盘，阅读或者创作，为此我拿了整个初中来写小说，上课写，下课我也写，不过我清楚家里人不会支持我，而且一想到很有可能最后的结局是领着微薄的稿费度日，在寒酸拥挤杂乱的小屋里颓废的生活着，我很快就打消了这种想法。后来是发展了对化学的兴趣，拿过两次竞赛奖，高中选科也是物化生的全理，打算大学选专业时选择生化专业的方向，高中三年为此努力学习与兴趣培养，却在选专业时因为一句“生化环材是天坑”以及“别把爱好当专业”而果断放弃，利落，干脆得令人震惊。可我后知后觉的明白过来那不是一种选择，而是一种割舍，我就这样与我所喜爱的，感兴趣的事物失之交臂，甚至在未来几十年中都不会有再次交集的机会。我因为几张纸钞，工资后的几个零轻而易举的放弃了我所追求的，我后悔吗，不一定，但我很痛苦。

我无法面对过去的我，我愧对她。

早上醒来，晨曦透过窗户洋洋洒洒铺满了我小小的床铺。

那蓝棕条纹相见的床被余存着昨夜的体温，

几个团子软趴趴躺在迷蒙的我的旁边，

好一床安宁。

手腕上传来预定好的震动，

在奇幻梦境终结的一刹那，更为光怪陆离的真实世界涌入我的眼中，

我醒了过来。

我喜欢一觉初醒的感觉，那是一种如棉花糖轻柔的感觉。

就像春风吹绽木棉花苞，秋风吹熟金麦秋穗，

世界在脑组织唤醒中逐渐变得具体，色彩在脑中逐渐赋予了意义，

仿佛盘古开天辟地，

梦境收束于无意识的黑点后又发生了大爆炸衍生出了现实。

若有这么一个机器人，它在某一天突然觉醒了意识，

它一定会先感到重生一般的快感吧，

然后是对世界有了形状感到好奇，

虽然紧接着的会是记忆重构的迷茫和痛苦。

常听人说失去时并不会有太大感触，直到后来的某个瞬间才会意识到并真切感受到失去的悲伤。大妈之家就是如此。她出事时，我已许久没在上面看漫画了，也因此并未为之哀悼。而就在昨天，就在我去核对学籍表时，党群中心的内部设施风格让我回想起了曾去过的一家卖音乐器材的企业，回想起了在那里用大妈之家看的百合漫画（名字都忘了）。这时我才意识到，失去大妈之家，失去的不只是那些还未看完或还未完结的百合漫画，还有那个如饥似渴地翻找着能找到的所有长篇百合漫画小说的少年——以及那些夏日。

没有什么比到了教室发现今天是周二不是周一更令人破防的，还有的话，那就是发现自己翘了一节线代。

她背在背后的左手用手指钩住右臂，军刀顶着军靴，随着一翘一翘的脚在戴着洁白手套的右手间游动，灵动可爱，和刚刚对众人下命令时威严的她判若两人。

宋霭是笔名，感谢阅读我的文字。

大概是为了自己而创作。写的东西多而杂，风格类型迥异，包括但不限于各种性向的短篇小说，人物自传，诗歌，反正写了很多。在朋友圈和一言都有发过一点零零碎碎的东西。

喜欢读书，但读得慢而且近半年没读过了，因为学业以及个人各种的原因。

写作完全是因为我想创作，我有灵感，创作能为我带来快乐。当他成为一种我不得不去承担的东西或者说痛苦的时候，我可能会放弃他。

以上。我的文字永远自由。

我真的破防了。上次吃麻辣烫吃了我30块，这次我特地少夹了一点，还没有夹我最爱吃的蟹柳，选面的时候也选择看起来最低端的车仔面。结果阿姨给我刷出来又是31.59，这四个数字虽然不起眼，但是彻底击碎了我的心和我的钱包。从此我决定封心不再爱了，我在吃麻辣烫我是你们孙子。

真破防了大家，看你们一个个用着苹果手机的高贵人士在朋友圈里发着实况照片，而我这样卑微阴暗如在泥土里蠕动的蚯蚓般的人只能看见定格照片。

唉！每次撞见这种情景，我都会看着我的小米手机陷入沉思，感慨自己就是一个臭屌丝，只能用着廉价的烂机，还要不断安慰自己用的是有“性价比”的“水桶机”。

所以，我决定了，今天下午要去兜售我的肾，但是没有钱打车，希望朋友圈里用苹果手机发实况照片的人都能v我50。

打赢复活赛～